こんばんはだーさんです。

今は私はギャンブルは止まっております。でも私生活はほぼ死んでる状態です。

何もやる気もなく、ただひたすらベッドで横になって、あるもの食べて横になる。そんな生活です。

気力が０。何にたいしても感情もなく、興味も何もない。水を飲むのもめんどくさい。トイレに行くのもめんどくさい。

全てがめんどくさい。

行かなきゃとかやらなきゃって思っても、理由つけて明日からでいいやって。

どうしてこうなっちゃったんだろう。

頑張りたい自分もいるけど、やる気のない自分がいる。

結果ずっとやる気のない自分が勝ってしまう。

引きこもりです。社会に飛び込めない。

全く０です。

ゲームのようにリセットして、高校からやり直したい。

こんばんは、だーさんです。

ギャンブルから離れてもう少しで1ヶ月。今までで一番離れているかもしれない。(入院期間除く)欲求も落ち着いてきて、素面になりつつある。

ランニングしたり、ご飯作ったりそれとなく生活をしてる。

でも、心の支えが何もない。

自分は友達も切り離し、ギャンブルにのめり込んだ。その結果、周りから人が離れ、誰も居ないことに気づいた。

気づいたときにはもう遅いの。

すごく寂しい。

仲間は増えていく。なにもしなくてもどんどん。これからもね。

でも、恋人や友達は違う。

全く出会いがないな。

自分に自信が持てない。どうしたら持てるのかな。

こんばんは！だーさんです。

今日はある断酒会に参加してきました。

テーマは『酒で失ったもの』

私はギャンブルに置き換え話させてもらいました。

私は家族を失いました。小さい我が子と妻を。

我が子とは別れてから１度も会ってはいません。妻とはLINEがあるのでちょこちょこ話したりはして、近況報告してもらっています。2人には、私はなにもしないで自分のギャンブルでの借金とかで苦しめてきました。ギャンブル依存症になり、嘘を平気でつくようになり、嘘をつきすぎて、何がほんとで何が嘘かわからなくなりました。妻の人生を壊してしまいました。

私は話し合いをしたりすることを全て逃げました。正直に話すことが出来なかった。今自助活動をして少しずつ正直に、素直に話せるようになってきていますが、当時の私はひたすら逃げるだけ。

別れるときに妻からは、ギャンブルをしたとかしてないとかじゃなくて、嘘をつかれるのにもう耐えられないと言われました。

全くその通りです。彼女は少しでも歩みよろうと、話し合ったりしようと努力してくれました。自分の借金ではないのに、こんな私のために一生懸命お金のやりくりをしてくれました。

でも私は何も考えていなかった、反省しているふりをして、うつ病を演じたり、くだらないことばかりしてました。

我が子はダウン症です。それに伴い、併病が多数あります。この前も心臓の手術をしました。

彼は私が父親であることをきっとわからないでしょう。私が彼と居たのはたった半年。もう一歳になりました。

彼は今一生懸命生きています。まだまだダウン症ということが広く受け入れられない社会で一生懸命生きています。

私は今どうでしょうか。何を頑張っていますか？一生懸命なことありますか？

もう逃げないで、2人を遠くから見守ることをしなくてはならない。もう甘えんなよ。逃げんなよ。覚悟決めたんだろ？やれよ。

これを私は背負って、豊かになっていかないといけない。

2人は戻ってこないけれど、頑張ってる姿見せて、安心させなきゃ。

心配もしてないかもしれないけど、私は自分を改革し、新しい人生を創り、傷つけた人に償いをしなくてはならない。

たくさんの時間がかかるけど、少しずつ還していかなくてはならない。

そのために私は自分がやれることをやる。

それから始める。

まずは明日のデイケアに行くこと。

来週で断ギャンブルが１ヶ月になること。

ちょっとだけど進む。それだけです。